nikavvv: (Default)




- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..



- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!



nikavvv: (Default)
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.



nikavvv: (Default)
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.



nikavvv: (Default)
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.



nikavvv: (Default)

Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу:
- Берримор, что там случилось?
- Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно мало платят?
- Я бы не сказал, сэээр...
- Тогда что же они бастуют?
- Бляди, сээээр...

nikavvv: (Default)

Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу:
- Берримор, что там случилось?
- Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно мало платят?
- Я бы не сказал, сэээр...
- Тогда что же они бастуют?
- Бляди, сээээр...

nikavvv: (Default)

Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу:
- Берримор, что там случилось?
- Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно мало платят?
- Я бы не сказал, сэээр...
- Тогда что же они бастуют?
- Бляди, сээээр...

nikavvv: (Default)

Сидят два кума перед телевизором. Идет реклама Тимошенко с белой тигрицей. Вдруг один кум как зарыдает!

- Куме, ты чего? Реклама ж такая красивая!!!
-Тигру-у-у жалко-о-о!!!
                                                                                                         
nikavvv: (Default)

Сидят два кума перед телевизором. Идет реклама Тимошенко с белой тигрицей. Вдруг один кум как зарыдает!

- Куме, ты чего? Реклама ж такая красивая!!!
-Тигру-у-у жалко-о-о!!!
                                                                                                         
nikavvv: (Default)

Сидят два кума перед телевизором. Идет реклама Тимошенко с белой тигрицей. Вдруг один кум как зарыдает!

- Куме, ты чего? Реклама ж такая красивая!!!
-Тигру-у-у жалко-о-о!!!
                                                                                                         
nikavvv: (Default)
 -  Ну, ты, Мария, и рецессию отрастила!
 – Чего-чего отрастила, Петрович?
 – Темная ты баба. Вот по телевизору кандидаты говорили: наша экономика в глубокой рецессии!
nikavvv: (Default)
 -  Ну, ты, Мария, и рецессию отрастила!
 – Чего-чего отрастила, Петрович?
 – Темная ты баба. Вот по телевизору кандидаты говорили: наша экономика в глубокой рецессии!
nikavvv: (Default)
 -  Ну, ты, Мария, и рецессию отрастила!
 – Чего-чего отрастила, Петрович?
 – Темная ты баба. Вот по телевизору кандидаты говорили: наша экономика в глубокой рецессии!
nikavvv: (Default)
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛИ...
nikavvv: (Default)
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил,
что пулемета в ней нет.
================================================================================================
Из интервью с депутатом:
-Как Вы проводите свободное время?
-Вы имеете в виду в Раде или вообще?

=======================================================================================================
В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.
==================================================================

Садясь за руль трезвым,ты лезешь в карман государства.

===============================================================================================
Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?????
-ДА!!!!!!! Потому что, только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.7!!!
==============================================================================================

Благодаря политической рекламе мы уже знаем кто будет голосовать за Ющенко....поименно
==========
nikavvv: (Default)
-Доктор, посмотрите больного...

-Тю! Я шо, больных не видел?
nikavvv: (Default)
-Доктор, посмотрите больного...

-Тю! Я шо, больных не видел?
nikavvv: (Default)
-Доктор, посмотрите больного...

-Тю! Я шо, больных не видел?
nikavvv: (Default)

Умерли немец и украинец. Предстали они пред Господом.
Господь им говорит: - Вы оба попадаете в ад, ибо грешны сильно. Правда, есть выбор: украинский ад и немецкий. Решайте, кто в какой пойдет.
Немец с украинцем: - А чем они отличаются?
Господь: - В немецком надо каждый день съедать по 1 ведру говна, а в украинском - по 2...
Немец: - Ну тогда я, как патриот великой Германии, пойду в немецкий!!!
Украинец: - Ну, ладно, а я тогда в наш.
 
Встречаются через год...
Украинец: - Ну, как оно там?
Немец: - Отлично! Немецкий орднунг унд дисциплинен! Каждый день, как обычно, ровно в 10-00 съедаю по 1 ведру говна. А у вас как?
Украинец: - Да у нас все тоже, как обычно: то ведра кончились, то говна не завезли...
                                                            
nikavvv: (Default)

Умерли немец и украинец. Предстали они пред Господом.
Господь им говорит: - Вы оба попадаете в ад, ибо грешны сильно. Правда, есть выбор: украинский ад и немецкий. Решайте, кто в какой пойдет.
Немец с украинцем: - А чем они отличаются?
Господь: - В немецком надо каждый день съедать по 1 ведру говна, а в украинском - по 2...
Немец: - Ну тогда я, как патриот великой Германии, пойду в немецкий!!!
Украинец: - Ну, ладно, а я тогда в наш.
 
Встречаются через год...
Украинец: - Ну, как оно там?
Немец: - Отлично! Немецкий орднунг унд дисциплинен! Каждый день, как обычно, ровно в 10-00 съедаю по 1 ведру говна. А у вас как?
Украинец: - Да у нас все тоже, как обычно: то ведра кончились, то говна не завезли...
                                                            

January 2014

M T W T F S S
  12345
6789101112
13141516171819
202122232425 26
27 28 29 30 31  

Custom Text

БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ ПО ОДИНОЧЕСТВУ,
Я ЗНАЮ, С ЧЕМ ЕГО ЕДЯТ И ПЬЮТ.

и.губерман..

Syndicate

RSS Atom
Page generated 29 Jun 2017 08:56 am
Powered by Dreamwidth Studios