Entry tags:
рыдаю!
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!
(no subject)
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
(no subject)
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
(no subject)
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
Entry tags:
(no subject)
Сидят два кума перед телевизором. Идет реклама Тимошенко с белой тигрицей. Вдруг один кум как зарыдает!
- Куме, ты чего? Реклама ж такая красивая!!!
-Тигру-у-у жалко-о-о!!!
- Куме, ты чего? Реклама ж такая красивая!!!
-Тигру-у-у жалко-о-о!!!
Entry tags:
(no subject)
Сидят два кума перед телевизором. Идет реклама Тимошенко с белой тигрицей. Вдруг один кум как зарыдает!
- Куме, ты чего? Реклама ж такая красивая!!!
-Тигру-у-у жалко-о-о!!!
- Куме, ты чего? Реклама ж такая красивая!!!
-Тигру-у-у жалко-о-о!!!
Entry tags:
(no subject)
Сидят два кума перед телевизором. Идет реклама Тимошенко с белой тигрицей. Вдруг один кум как зарыдает!
- Куме, ты чего? Реклама ж такая красивая!!!
-Тигру-у-у жалко-о-о!!!
- Куме, ты чего? Реклама ж такая красивая!!!
-Тигру-у-у жалко-о-о!!!
Entry tags:
(no subject)
- Ну, ты, Мария, и рецессию отрастила!
– Чего-чего отрастила, Петрович?
– Темная ты баба. Вот по телевизору кандидаты говорили: наша экономика в глубокой рецессии!
– Чего-чего отрастила, Петрович?
– Темная ты баба. Вот по телевизору кандидаты говорили: наша экономика в глубокой рецессии!
Entry tags:
(no subject)
- Ну, ты, Мария, и рецессию отрастила!
– Чего-чего отрастила, Петрович?
– Темная ты баба. Вот по телевизору кандидаты говорили: наша экономика в глубокой рецессии!
– Чего-чего отрастила, Петрович?
– Темная ты баба. Вот по телевизору кандидаты говорили: наша экономика в глубокой рецессии!
Entry tags:
(no subject)
- Ну, ты, Мария, и рецессию отрастила!
– Чего-чего отрастила, Петрович?
– Темная ты баба. Вот по телевизору кандидаты говорили: наша экономика в глубокой рецессии!
– Чего-чего отрастила, Петрович?
– Темная ты баба. Вот по телевизору кандидаты говорили: наша экономика в глубокой рецессии!
Entry tags:
(no subject)
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛИ...
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛИ...
Entry tags:
(no subject)
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил,
что пулемета в ней нет.
================================================================================================
==================================================================
===============================================================================================
Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?????
-ДА!!!!!!! Потому что, только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.7!!!
что пулемета в ней нет.
================================================================================================
Из интервью с депутатом:
-Как Вы проводите свободное время?
-Вы имеете в виду в Раде или вообще?
=======================================================================================================
В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился. -Как Вы проводите свободное время?
-Вы имеете в виду в Раде или вообще?
=======================================================================================================
==================================================================
Садясь за руль трезвым,ты лезешь в карман государства.
===============================================================================================
Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?????
-ДА!!!!!!! Потому что, только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.7!!!
==============================================================================================
Благодаря политической рекламе мы уже знаем кто будет голосовать за Ющенко....поименно
==========Благодаря политической рекламе мы уже знаем кто будет голосовать за Ющенко....поименно
Entry tags:
(no subject)
Умерли немец и украинец. Предстали они пред Господом.
Господь им говорит: - Вы оба попадаете в ад, ибо грешны сильно. Правда, есть выбор: украинский ад и немецкий. Решайте, кто в какой пойдет.
Немец с украинцем: - А чем они отличаются?
Господь: - В немецком надо каждый день съедать по 1 ведру говна, а в украинском - по 2...
Немец: - Ну тогда я, как патриот великой Германии, пойду в немецкий!!!
Украинец: - Ну, ладно, а я тогда в наш.
Встречаются через год...
Украинец: - Ну, как оно там?
Немец: - Отлично! Немецкий орднунг унд дисциплинен! Каждый день, как обычно, ровно в 10-00 съедаю по 1 ведру говна. А у вас как?
Украинец: - Да у нас все тоже, как обычно: то ведра кончились, то говна не завезли...
Entry tags:
(no subject)
Умерли немец и украинец. Предстали они пред Господом.
Господь им говорит: - Вы оба попадаете в ад, ибо грешны сильно. Правда, есть выбор: украинский ад и немецкий. Решайте, кто в какой пойдет.
Немец с украинцем: - А чем они отличаются?
Господь: - В немецком надо каждый день съедать по 1 ведру говна, а в украинском - по 2...
Немец: - Ну тогда я, как патриот великой Германии, пойду в немецкий!!!
Украинец: - Ну, ладно, а я тогда в наш.
Встречаются через год...
Украинец: - Ну, как оно там?
Немец: - Отлично! Немецкий орднунг унд дисциплинен! Каждый день, как обычно, ровно в 10-00 съедаю по 1 ведру говна. А у вас как?
Украинец: - Да у нас все тоже, как обычно: то ведра кончились, то говна не завезли...
