9 Aug 2010

nikavvv: (Default)


У родственника есть пансионат на море.
Лето у него начинается в апреле, заканчивается в октябре.
Красота..
Но суть не в том.
На прошлой неделе он должен был приехать в Харьков для решения каких-то налоговых проблем.
Он и приехал.
Почему он приехал на машине жены, не знаю.
Скорее всего, потому что она маленькая, топлива жрет меньше экология в большей сохранности, а его джип тяжелючий, жрет, как старая зараза.. 
Тут надо заметить, что он - заядлый курильщик, а жена его, хоть и орет, и борется с ним за отказ от вонючей привычки, но
с фанатизмом коллекционера покупает ему всевозможные зажигалки.
А, поскольку она девушка небогатая, то покупает зажигалки, хоть и забавные, но дешевые, китайские зато в широком ассортименте.
Вот и в этот раз встретились мы с ним в ночной шашлычной (днем-то не то что шашлык есть, днем и видеть шашлык страшно), по поводу его прибытия на родину, похвастался он новой зажигалкой: совершенно обычной прозрачной китайской ерундовиной, но в 10-кратном увеличении.
А что? Удобно. Газа в ней умещается много, заправлять надо нечасто, в мужской ручонке умещается без напряга ( не топор же)..
Ну и ладненько..

Через пару дней звонит он своей жене оставшейся в лавке  и радостным голосом сообщает: "Дорогая, я тебе новую машинку чуть не приобрел!"
Дорогая в трансе: как? что? почему таки не приобрел???
Оказалось, что не так он любит свою зажигалособирательницу, как ей бы того хотелось, да и речь шла совсем не о любви, а наоборот, о пожаре.

Оставил он машину на стоянке какого-то супермаркета, пошел по своим важным мужским делам ( я думаю, погулять под кондиционерами), а зажигалочка, на пассажирском месте лежащая, возьми и взорвись!
Хорошо, что охранники оказались настоящими пожарными! Стали искать хозяина, но где ж его в трехэтажном торгово-кормительном комлексе искать? Пока найдешь, сгорит не только его машинка, но и всякие рядом стоящие Лексусы и прочие Майбахи..
Недолго мучаясь, разбили бравые ребята окошко, потушили разгоревшееся из искры пламя, спасли машинку..( вот не повезло, а то получила б подружка моя по страховке новую автомобильку..)

мораль всей басни стала ясна сегодня, когда в бездонном интернете попалась мне на глаза сводка правил Как справиться с жарой. Классические способы.

а там сказано:

В машине

1. Повесьте на все стекла автомобиля солнцезащитные шторки (на присосках). Их применение снизит температуру в салоне на 5-7 градусов.

2. Купите «зеркальный» экран на ветровое стекло. Только устанавливайте его снаружи автомобиля (края зажимаются дверями). Если установите экран внутри, львиная доля отраженного им тепла и солнечного света остается в салоне.

3. Чаще мойте и полируйте автомобиль. Чем больше грязи на кузове и стеклах, тем хуже от них отражается солнечный свет, и тем быстрее они накаляются.

4. Не оставляйте в салоне автомобиля зажигалки и баллоны под давлением (к примеру, лак для волос). В жару они нередко взрываются. Также под открытым солнцем непременно испортятся оставленные в салоне автомобиля аудиокассеты и прочие пластиковые мелочи.

 

Дорога ложка к обеду..))
nikavvv: (Default)


У родственника есть пансионат на море.
Лето у него начинается в апреле, заканчивается в октябре.
Красота..
Но суть не в том.
На прошлой неделе он должен был приехать в Харьков для решения каких-то налоговых проблем.
Он и приехал.
Почему он приехал на машине жены, не знаю.
Скорее всего, потому что она маленькая, топлива жрет меньше экология в большей сохранности, а его джип тяжелючий, жрет, как старая зараза.. 
Тут надо заметить, что он - заядлый курильщик, а жена его, хоть и орет, и борется с ним за отказ от вонючей привычки, но
с фанатизмом коллекционера покупает ему всевозможные зажигалки.
А, поскольку она девушка небогатая, то покупает зажигалки, хоть и забавные, но дешевые, китайские зато в широком ассортименте.
Вот и в этот раз встретились мы с ним в ночной шашлычной (днем-то не то что шашлык есть, днем и видеть шашлык страшно), по поводу его прибытия на родину, похвастался он новой зажигалкой: совершенно обычной прозрачной китайской ерундовиной, но в 10-кратном увеличении.
А что? Удобно. Газа в ней умещается много, заправлять надо нечасто, в мужской ручонке умещается без напряга ( не топор же)..
Ну и ладненько..

Через пару дней звонит он своей жене оставшейся в лавке  и радостным голосом сообщает: "Дорогая, я тебе новую машинку чуть не приобрел!"
Дорогая в трансе: как? что? почему таки не приобрел???
Оказалось, что не так он любит свою зажигалособирательницу, как ей бы того хотелось, да и речь шла совсем не о любви, а наоборот, о пожаре.

Оставил он машину на стоянке какого-то супермаркета, пошел по своим важным мужским делам ( я думаю, погулять под кондиционерами), а зажигалочка, на пассажирском месте лежащая, возьми и взорвись!
Хорошо, что охранники оказались настоящими пожарными! Стали искать хозяина, но где ж его в трехэтажном торгово-кормительном комлексе искать? Пока найдешь, сгорит не только его машинка, но и всякие рядом стоящие Лексусы и прочие Майбахи..
Недолго мучаясь, разбили бравые ребята окошко, потушили разгоревшееся из искры пламя, спасли машинку..( вот не повезло, а то получила б подружка моя по страховке новую автомобильку..)

мораль всей басни стала ясна сегодня, когда в бездонном интернете попалась мне на глаза сводка правил Как справиться с жарой. Классические способы.

а там сказано:

В машине

1. Повесьте на все стекла автомобиля солнцезащитные шторки (на присосках). Их применение снизит температуру в салоне на 5-7 градусов.

2. Купите «зеркальный» экран на ветровое стекло. Только устанавливайте его снаружи автомобиля (края зажимаются дверями). Если установите экран внутри, львиная доля отраженного им тепла и солнечного света остается в салоне.

3. Чаще мойте и полируйте автомобиль. Чем больше грязи на кузове и стеклах, тем хуже от них отражается солнечный свет, и тем быстрее они накаляются.

4. Не оставляйте в салоне автомобиля зажигалки и баллоны под давлением (к примеру, лак для волос). В жару они нередко взрываются. Также под открытым солнцем непременно испортятся оставленные в салоне автомобиля аудиокассеты и прочие пластиковые мелочи.

 

Дорога ложка к обеду..))
nikavvv: (Default)


У родственника есть пансионат на море.
Лето у него начинается в апреле, заканчивается в октябре.
Красота..
Но суть не в том.
На прошлой неделе он должен был приехать в Харьков для решения каких-то налоговых проблем.
Он и приехал.
Почему он приехал на машине жены, не знаю.
Скорее всего, потому что она маленькая, топлива жрет меньше экология в большей сохранности, а его джип тяжелючий, жрет, как старая зараза.. 
Тут надо заметить, что он - заядлый курильщик, а жена его, хоть и орет, и борется с ним за отказ от вонючей привычки, но
с фанатизмом коллекционера покупает ему всевозможные зажигалки.
А, поскольку она девушка небогатая, то покупает зажигалки, хоть и забавные, но дешевые, китайские зато в широком ассортименте.
Вот и в этот раз встретились мы с ним в ночной шашлычной (днем-то не то что шашлык есть, днем и видеть шашлык страшно), по поводу его прибытия на родину, похвастался он новой зажигалкой: совершенно обычной прозрачной китайской ерундовиной, но в 10-кратном увеличении.
А что? Удобно. Газа в ней умещается много, заправлять надо нечасто, в мужской ручонке умещается без напряга ( не топор же)..
Ну и ладненько..

Через пару дней звонит он своей жене оставшейся в лавке  и радостным голосом сообщает: "Дорогая, я тебе новую машинку чуть не приобрел!"
Дорогая в трансе: как? что? почему таки не приобрел???
Оказалось, что не так он любит свою зажигалособирательницу, как ей бы того хотелось, да и речь шла совсем не о любви, а наоборот, о пожаре.

Оставил он машину на стоянке какого-то супермаркета, пошел по своим важным мужским делам ( я думаю, погулять под кондиционерами), а зажигалочка, на пассажирском месте лежащая, возьми и взорвись!
Хорошо, что охранники оказались настоящими пожарными! Стали искать хозяина, но где ж его в трехэтажном торгово-кормительном комлексе искать? Пока найдешь, сгорит не только его машинка, но и всякие рядом стоящие Лексусы и прочие Майбахи..
Недолго мучаясь, разбили бравые ребята окошко, потушили разгоревшееся из искры пламя, спасли машинку..( вот не повезло, а то получила б подружка моя по страховке новую автомобильку..)

мораль всей басни стала ясна сегодня, когда в бездонном интернете попалась мне на глаза сводка правил Как справиться с жарой. Классические способы.

а там сказано:

В машине

1. Повесьте на все стекла автомобиля солнцезащитные шторки (на присосках). Их применение снизит температуру в салоне на 5-7 градусов.

2. Купите «зеркальный» экран на ветровое стекло. Только устанавливайте его снаружи автомобиля (края зажимаются дверями). Если установите экран внутри, львиная доля отраженного им тепла и солнечного света остается в салоне.

3. Чаще мойте и полируйте автомобиль. Чем больше грязи на кузове и стеклах, тем хуже от них отражается солнечный свет, и тем быстрее они накаляются.

4. Не оставляйте в салоне автомобиля зажигалки и баллоны под давлением (к примеру, лак для волос). В жару они нередко взрываются. Также под открытым солнцем непременно испортятся оставленные в салоне автомобиля аудиокассеты и прочие пластиковые мелочи.

 

Дорога ложка к обеду..))
nikavvv: (Default)



— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

nikavvv: (Default)



— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

nikavvv: (Default)



— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

nikavvv: (Default)
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли,
что занимаешься какой-то херней.
nikavvv: (Default)
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли,
что занимаешься какой-то херней.
nikavvv: (Default)
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли,
что занимаешься какой-то херней.
nikavvv: (Default)
Самое ужасное в нашей ужасающей действительности то, что ее ужасы уже никого не ужасают.
nikavvv: (Default)
Самое ужасное в нашей ужасающей действительности то, что ее ужасы уже никого не ужасают.
nikavvv: (Default)
Самое ужасное в нашей ужасающей действительности то, что ее ужасы уже никого не ужасают.
nikavvv: (Default)

- Слишком легкая смерть для Кощея,
- подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
пускай поколбасит!
===============================

-Рабинович, Вы случайно не шахтер?
-Я принципиально не шахтер...
============================================

Виктор Андреевич Ющенко в своем завещании отметил чтобы,после его смерти,на надгробной плите вместо ФИО,дат рождения и смерти ,большими,нет огромными, буквами написали "ЮЛЬКА-СУКА"
=========================================


http://durdom.in.ua/uk/main/anecdotes/filter/interesting/order/date/page/10.phtml
nikavvv: (Default)

- Слишком легкая смерть для Кощея,
- подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
пускай поколбасит!
===============================

-Рабинович, Вы случайно не шахтер?
-Я принципиально не шахтер...
============================================

Виктор Андреевич Ющенко в своем завещании отметил чтобы,после его смерти,на надгробной плите вместо ФИО,дат рождения и смерти ,большими,нет огромными, буквами написали "ЮЛЬКА-СУКА"
=========================================


http://durdom.in.ua/uk/main/anecdotes/filter/interesting/order/date/page/10.phtml
nikavvv: (Default)

- Слишком легкая смерть для Кощея,
- подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
пускай поколбасит!
===============================

-Рабинович, Вы случайно не шахтер?
-Я принципиально не шахтер...
============================================

Виктор Андреевич Ющенко в своем завещании отметил чтобы,после его смерти,на надгробной плите вместо ФИО,дат рождения и смерти ,большими,нет огромными, буквами написали "ЮЛЬКА-СУКА"
=========================================


http://durdom.in.ua/uk/main/anecdotes/filter/interesting/order/date/page/10.phtml
nikavvv: (Default)

http://dok-zlo.livejournal.com/615591.html

вот маленький кусочек из поста:

Всему своё время


-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу или просто так, поболтать зашёл?
-По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал.
-Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло.
-Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся! Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли! Сколько ж можно над нами издеваться?!
Демиург развёл руками.
-Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум.
-Смеёшься? Мы столько не протянем!
-Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие.
-Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили молитвы?
-Возносили, было дело.
-Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас, почему не прислушиваешься к мольбам?
-Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно, видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы.
Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько метров в высоту.
-Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк.
-Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать. Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты что, не рад?©


nikavvv: (Default)

http://dok-zlo.livejournal.com/615591.html

вот маленький кусочек из поста:

Всему своё время


-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу или просто так, поболтать зашёл?
-По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал.
-Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло.
-Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся! Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли! Сколько ж можно над нами издеваться?!
Демиург развёл руками.
-Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум.
-Смеёшься? Мы столько не протянем!
-Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие.
-Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили молитвы?
-Возносили, было дело.
-Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас, почему не прислушиваешься к мольбам?
-Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно, видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы.
Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько метров в высоту.
-Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк.
-Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать. Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты что, не рад?©


nikavvv: (Default)

http://dok-zlo.livejournal.com/615591.html

вот маленький кусочек из поста:

Всему своё время


-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу или просто так, поболтать зашёл?
-По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал.
-Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло.
-Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся! Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли! Сколько ж можно над нами издеваться?!
Демиург развёл руками.
-Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум.
-Смеёшься? Мы столько не протянем!
-Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие.
-Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили молитвы?
-Возносили, было дело.
-Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас, почему не прислушиваешься к мольбам?
-Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно, видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы.
Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько метров в высоту.
-Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк.
-Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать. Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты что, не рад?©


January 2014

M T W T F S S
  12345
6789101112
13141516171819
202122232425 26
27 28 29 30 31  

Custom Text

БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ ПО ОДИНОЧЕСТВУ,
Я ЗНАЮ, С ЧЕМ ЕГО ЕДЯТ И ПЬЮТ.

и.губерман..
Page generated 25 Sep 2025 03:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios