и вдоль души глухая осень, как блядь на пенсии, гуляет... и.губерман

где-то в другом мире она легко могла бы оказаться леди.
без напряга и дополнительных курсов.
просто по факту своего существования.
она не ругалась, просто, наверное, не умела.
когда однажды мы втроем с ней и моей подружкой пару часов мучительно пытались застегнуть какой-то ее распухший неимоверно чемодан, давили его, прыгали на нем, застегнули, а он, гад, взял и снова распахнулся, она вдруг невнятно произнесла:"блять!", я так обалдела, что села мимо стула.
это было больше тридцати лет назад.
с тех пор - ни разу.
ни разу я не слыхала от нее никаких идиом, никаких ругательных оборотв.
рассказывая об очередной выходке отца, ужасной и отвратительной, о своей обиде, своих мучениях, она могла употребить только очень приличные слова, среди которых самым грубым было "бессовестный", да и то крайне редко..
в детстве я сильно злилась на нее за постоянные напоминания: "вымой посуду", "подмети", "убери".
очень злилась, огрызалась, советовала ей плюнуть на всю эту бытовуху и завалиться (по моему примеру) с книжкой на диван суток на восемь..
злилась и считала, что у меня очень нечуткая мама.
("никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает"...)
это теперь я понимаю, как ей было обидно и одиноко.
понимаю, каких слов ей не хватало всю жизнь.
и удивляюсь ее умению или просто свойству забывать и прощать.
мгновенно прощала, буквально ты только вознамерился идти и каяться, а она уже встречала тебя улыбкой и переводила разговор на что-нибудь безобидное и постороннее.
никогда я так не могла и уж не смогу.
сын мой частично унаследовал эту черту, радуюсь.
от нее в доме не возникало напряжения.
как будто бы все назметно само совершалось: и чистота воцарялась, и обед из пяти блюд, и новое платье из куска какой-то ткани, и запах кофе ранним утром сам по себе рождался где-то и вплывал в спальню, маня на светлую чистую кухню, где мама уже поставила на стол сверкающие бокалы со свежевыжатым апельсиновым соком, где кофе и сливки подготовлены и ждут тебя..
вот эта нелюбовь к отягощению кого-то, вот эта тишина в действиях, невынуждение окружающих к признанию твоих подвигов - это все такие важные и редчайшие качества.
но это только потом понимаешь.
потом.
когда уже ничего этого нет.
и ты только с каждым днем яснее понимаешь, что уже никогда и не будет.


.                                   1959 год                

Господи!
я даже помянуть налила себе двадцать граммов того еще MARTELL, что мама привезла и который мы с ней так и не...

мама моя была такая модница..
и откуда что берется?
рожденная в 41-ом, перед войной, росшая в войну, выросшая в тяжкие послевоенные ..

бабушка в 42-ом родила маме сестру, и в 43-ем - еще одну.
но маленькая из 43-го не выжила, умерла в трехмесячном возрасте.
дед не воевал, туберкулез.
умер во время войны.

бабушка растила двух дочек одна.
работала где-то в продторге, толком уже не знаю.
знаю, что жила в диком страхе: усушка-утруска естественным путем каралась лагерями, даже если кто-то
что-то спер - отвечать бы ей, должность была такая.

но зато она приносила домой пустые мешки.
( с мешков-то все и началось.. )


UPD:  ах, какой подарок сделала мне Катя terkat  :




слева - я, справа - мама..

мама моя была такая модница..
и откуда что берется?
рожденная в 41-ом, перед войной, росшая в войну, выросшая в тяжкие послевоенные ..

бабушка в 42-ом родила маме сестру, и в 43-ем - еще одну.
но маленькая из 43-го не выжила, умерла в трехмесячном возрасте.
дед не воевал, туберкулез.
умер во время войны.

бабушка растила двух дочек одна.
работала где-то в продторге, толком уже не знаю.
знаю, что жила в диком страхе: усушка-утруска естественным путем каралась лагерями, даже если кто-то
что-то спер - отвечать бы ей, должность была такая.

но зато она приносила домой пустые мешки.
( с мешков-то все и началось.. )


UPD:  ах, какой подарок сделала мне Катя terkat  :




слева - я, справа - мама..

 


вышла на балкон поймать падающую звезду, а там облачно..(
и светло как-то еще - огни большого города..

и вспомнила, как восемь лет назад в такую же августовскую ночь я стояла на балконе несколько часов, до тех пор, пока не вылез край солнышка и  ловила, ловила эти капельки надежды, и загадывала, загадывала одно и то же желание: " пусть все обойдется!
пусть все обойдется! пусть все получится правильно! пусть анализ будет хороший!"
просила, просила, просила..
выпросила.
утром позвонила в Волгоград, в клинику, где лежала мама и где должны были озвучить мне результаты биопсии.
врач на мой еле выговоренный вопрос быстро ответила: " Нет! Не нашли!"
и я от счастья готова была среди солнечного утра наловить еще тысячу падающих звезд.

плохо просила.
или мало звезд выследила.
через полгода биопсия показала, что беда не промахнулась.

Это фото было сделано ровно 50 лет назад.

12 апреля 1961 года.

На фото - мои родители.

Через 27 дней - 9 мая родилась я.

ночью в порыве любознания (?) ( любознательности ?) ( любопытства ?) создала дневник на lj.rossia.
утром, получив кучку дурацких комментов на пост из двух слов ( цензурных), написанных для проверки и тренировки, понимаю,
что на фиг не мое, но ГДЕ  У НЕГО КНОПКА,  УРРИ??? там нет кнопки " удалить журнал"!
кто знает, свистните сюда, плииииз!