![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
5 Jan 2011
нашла я в ЖЖ ( пользуясь кнопкой Случайный блог, еще и не такое найдешь!):
орфография авторская.
( под катом - адрес, если кто захочет взять на себя роль Деда Мороза: )
Дедушка мороз, подари мозги моим друзьям, чтобы мы нашли себе менее вредное занятие чем бухать, чтобы не было ночных скандалов с родителями, из-за того, что я вписал долбоеба. Подари мозги Вике, чтобы она перестала ебать мозг мне, или хотябы перестала рассуждать как школьница, или нашла себе нормального парня. И главное, дедушка, подари мозг мне, чтобы меня не уволили из очередной школы, чтобы я перестал творить повсеместную хрень, чтобы я больше не занимал деньги человеку, который уходит в армию, чтобы я ставил перед собой нормальные цели. Ну плииииз, дедушка, мне очень нужен мозг.
орфография авторская.
( под катом - адрес, если кто захочет взять на себя роль Деда Мороза: )
нашла я в ЖЖ ( пользуясь кнопкой Случайный блог, еще и не такое найдешь!):
орфография авторская.
( под катом - адрес, если кто захочет взять на себя роль Деда Мороза: )
Дедушка мороз, подари мозги моим друзьям, чтобы мы нашли себе менее вредное занятие чем бухать, чтобы не было ночных скандалов с родителями, из-за того, что я вписал долбоеба. Подари мозги Вике, чтобы она перестала ебать мозг мне, или хотябы перестала рассуждать как школьница, или нашла себе нормального парня. И главное, дедушка, подари мозг мне, чтобы меня не уволили из очередной школы, чтобы я перестал творить повсеместную хрень, чтобы я больше не занимал деньги человеку, который уходит в армию, чтобы я ставил перед собой нормальные цели. Ну плииииз, дедушка, мне очень нужен мозг.
орфография авторская.
( под катом - адрес, если кто захочет взять на себя роль Деда Мороза: )
нашла я в ЖЖ ( пользуясь кнопкой Случайный блог, еще и не такое найдешь!):
орфография авторская.
( под катом - адрес, если кто захочет взять на себя роль Деда Мороза: )
Дедушка мороз, подари мозги моим друзьям, чтобы мы нашли себе менее вредное занятие чем бухать, чтобы не было ночных скандалов с родителями, из-за того, что я вписал долбоеба. Подари мозги Вике, чтобы она перестала ебать мозг мне, или хотябы перестала рассуждать как школьница, или нашла себе нормального парня. И главное, дедушка, подари мозг мне, чтобы меня не уволили из очередной школы, чтобы я перестал творить повсеместную хрень, чтобы я больше не занимал деньги человеку, который уходит в армию, чтобы я ставил перед собой нормальные цели. Ну плииииз, дедушка, мне очень нужен мозг.
орфография авторская.
( под катом - адрес, если кто захочет взять на себя роль Деда Мороза: )
только к ним нужно совсем другую квартиру..
новую..
в старом доме..
с высокими потолками..
узкими окнами..
и очень дорогим ремонтом, т.к. вылизать старую квартиру до такого состояния - это очень дорого!
и очень долго.
и очень хлопотно......(((
а двери все равно - хочу!
новую..
в старом доме..
с высокими потолками..
узкими окнами..
и очень дорогим ремонтом, т.к. вылизать старую квартиру до такого состояния - это очень дорого!
и очень долго.
и очень хлопотно......(((
а двери все равно - хочу!
только к ним нужно совсем другую квартиру..
новую..
в старом доме..
с высокими потолками..
узкими окнами..
и очень дорогим ремонтом, т.к. вылизать старую квартиру до такого состояния - это очень дорого!
и очень долго.
и очень хлопотно......(((
а двери все равно - хочу!
новую..
в старом доме..
с высокими потолками..
узкими окнами..
и очень дорогим ремонтом, т.к. вылизать старую квартиру до такого состояния - это очень дорого!
и очень долго.
и очень хлопотно......(((
а двери все равно - хочу!
только к ним нужно совсем другую квартиру..
новую..
в старом доме..
с высокими потолками..
узкими окнами..
и очень дорогим ремонтом, т.к. вылизать старую квартиру до такого состояния - это очень дорого!
и очень долго.
и очень хлопотно......(((
а двери все равно - хочу!
новую..
в старом доме..
с высокими потолками..
узкими окнами..
и очень дорогим ремонтом, т.к. вылизать старую квартиру до такого состояния - это очень дорого!
и очень долго.
и очень хлопотно......(((
а двери все равно - хочу!
вполне можете ее использовать:
вполне можете ее использовать:
вполне можете ее использовать:
по наводке
5 Jan 2011 10:58 pm![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
mura_onyx с ее сайтаhttp://son-onyx.moy.su/publ/chast1/1-1-0-18
часть1
В отпуск так в отпуск. Епи.. оно всё конём! Решил
съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нафуй «пассажиров», только я и животные.
Куда же я без них. Пропаду, к фуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым
советом, может, и покусают кого в критической ситуации. ( веселая история. часть 1. ) - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ниепёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях. - А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке. - Во, приплыли, я ж не кусаюсь! - Это ты ещё всему вагону объясни! - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать. - Если хочешь – говорю, - организуем. - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде. - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает. Так и собирались. Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала: - Какой пёсик, не кусается? - Да нет, тем более что в наморднике проблематично. - А вы, в каком купе? - В седьмом. - А лаять не будет? А то мы рядом. Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала… - Нет, она немая с детства, родовая травма. Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила. - Вы же говорили, что она немая. - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам. - А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер. - Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе. - Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже. - Отойдите, дядя же сказал. - Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные. - Не шумные? – проводник кивает на животных. - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я. Проводник хохотнул: - Проходите. В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. - Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела. - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте! - О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют. - Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт? - Да? - Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь. - Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё. - Не бойтесь, не укусит. - Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один? - Валяйте. Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье. - Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы положите туда, где не подобраться. - Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая! - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла. - Не замужняя – собака, подождав, говорит. - Кольца, что-ли нет? - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего… - Детей у неё вроде двое. - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете. - Без советчиков обойдусь. Опять стук. __________________________________ |
по наводке
5 Jan 2011 10:58 pmmura_onyx с ее сайтаhttp://son-onyx.moy.su/publ/chast1/1-1-0-18
часть1
В отпуск так в отпуск. Епи.. оно всё конём! Решил
съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нафуй «пассажиров», только я и животные.
Куда же я без них. Пропаду, к фуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым
советом, может, и покусают кого в критической ситуации. ( веселая история. часть 1. ) - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ниепёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях. - А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке. - Во, приплыли, я ж не кусаюсь! - Это ты ещё всему вагону объясни! - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать. - Если хочешь – говорю, - организуем. - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде. - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает. Так и собирались. Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала: - Какой пёсик, не кусается? - Да нет, тем более что в наморднике проблематично. - А вы, в каком купе? - В седьмом. - А лаять не будет? А то мы рядом. Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала… - Нет, она немая с детства, родовая травма. Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила. - Вы же говорили, что она немая. - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам. - А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер. - Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе. - Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже. - Отойдите, дядя же сказал. - Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные. - Не шумные? – проводник кивает на животных. - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я. Проводник хохотнул: - Проходите. В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. - Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела. - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте! - О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют. - Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт? - Да? - Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь. - Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё. - Не бойтесь, не укусит. - Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один? - Валяйте. Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье. - Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы положите туда, где не подобраться. - Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая! - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла. - Не замужняя – собака, подождав, говорит. - Кольца, что-ли нет? - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего… - Детей у неё вроде двое. - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете. - Без советчиков обойдусь. Опять стук. __________________________________ |
по наводке
5 Jan 2011 10:58 pmmura_onyx с ее сайтаhttp://son-onyx.moy.su/publ/chast1/1-1-0-18
часть1
В отпуск так в отпуск. Епи.. оно всё конём! Решил
съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нафуй «пассажиров», только я и животные.
Куда же я без них. Пропаду, к фуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым
советом, может, и покусают кого в критической ситуации. ( веселая история. часть 1. ) - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ниепёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях. - А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке. - Во, приплыли, я ж не кусаюсь! - Это ты ещё всему вагону объясни! - А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать. - Если хочешь – говорю, - организуем. - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде. - И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает. Так и собирались. Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала: - Какой пёсик, не кусается? - Да нет, тем более что в наморднике проблематично. - А вы, в каком купе? - В седьмом. - А лаять не будет? А то мы рядом. Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала… - Нет, она немая с детства, родовая травма. Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила. - Вы же говорили, что она немая. - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам. - А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер. - Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе. - Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже. - Отойдите, дядя же сказал. - Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные. - Не шумные? – проводник кивает на животных. - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я. Проводник хохотнул: - Проходите. В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. - Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела. - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте! - О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют. - Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт? - Да? - Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь. - Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё. - Не бойтесь, не укусит. - Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один? - Валяйте. Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье. - Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы положите туда, где не подобраться. - Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая! - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла. - Не замужняя – собака, подождав, говорит. - Кольца, что-ли нет? - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего… - Детей у неё вроде двое. - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете. - Без советчиков обойдусь. Опять стук. __________________________________ |