21 Jan 2012

nikavvv: (Default)


--


первоисточник:

 

в первоисточнике была кнопка сообщения об ошибках.
сообщила.
посмотрим.

http://lb.ua/news/2012/01/21/132825_v_moskve_politsiya_likvidirovala.html
nikavvv: (Default)


--


первоисточник:

 

в первоисточнике была кнопка сообщения об ошибках.
сообщила.
посмотрим.

http://lb.ua/news/2012/01/21/132825_v_moskve_politsiya_likvidirovala.html
nikavvv: (Default)


--


первоисточник:

 

в первоисточнике была кнопка сообщения об ошибках.
сообщила.
посмотрим.

http://lb.ua/news/2012/01/21/132825_v_moskve_politsiya_likvidirovala.html
nikavvv: (Default)
•  Я к тебе голублюсь, а ты от меня тетеришься.
(эк, заковыристо как получилось)


•  Что по морю плывет, всего не переловишь, а что люди говорят, всего не переслушаешь.
(так и в ЖЖ, все, что пишут - не перечитаешь.., а ведь хочется!)


•  Что ворам с рук сходит, за то воришек бьют.
(вечная истина, каждый день верна из года в год, из века в век)


nikavvv: (Default)
•  Я к тебе голублюсь, а ты от меня тетеришься.
(эк, заковыристо как получилось)


•  Что по морю плывет, всего не переловишь, а что люди говорят, всего не переслушаешь.
(так и в ЖЖ, все, что пишут - не перечитаешь.., а ведь хочется!)


•  Что ворам с рук сходит, за то воришек бьют.
(вечная истина, каждый день верна из года в год, из века в век)


nikavvv: (Default)
•  Я к тебе голублюсь, а ты от меня тетеришься.
(эк, заковыристо как получилось)


•  Что по морю плывет, всего не переловишь, а что люди говорят, всего не переслушаешь.
(так и в ЖЖ, все, что пишут - не перечитаешь.., а ведь хочется!)


•  Что ворам с рук сходит, за то воришек бьют.
(вечная истина, каждый день верна из года в год, из века в век)


nikavvv: (матроскин)


У нас теперь дедушка проживает.
Ну, на побывке.
Отъесться, отоспаться, отрезветь подлечиться.
В основном все тихо-мирно не считая моей непрерывной жизни на кухне, все размеренно и в Багдаде все спокойно .

По утрам все живут личной жизнью:
Дед пьет свою цистерну кофе с сигаретами и телевизором у себя в апартаментах (и не надо ржать, у него личные три комнаты с балконом),
Муж мылит шею, завтракает кашу-овсянку на воде и два яйца всмятку, смывается на работу, Лора возвращается с прогулки и пожирает свой таз баланды каши с мясом и валится в койку лижечко отдыхать.
Теперь дед занимает кухню и варит себе овсянку на молоке с сахаром, два яйца всмятку, еще ведро кофе (такой крепости, что у меня ноги подгибаются после одного глотка).
Ну, а после всего этого на арене цирка появляюсь я.
Вычищаю авгиевы конюшни, завтракаю и так далее..

А по субботам мы с друзьями ходим в баню Ореховой ездим на рынок.
Соответственно утренний выгул Лоры ложится на отдельноживущего сына.

Это была преамбула.
Амбула:

С приездом деда я стала покупать в два раза больше яиц.
И все равно как-то сегодня так случилось, что утром в холодильнике муж обнаружил одно-единственное яйцо.
А, так как он рыцарь и джентельмен, не стал его присваивать, обошелся овсянкой и срулил на работу.
Напоминаю, что меня не было дома.
Дедушка сидел у своего телека, попивая кофий, когда с прогулки вернулись Лора с сыном (моим сыном, не Лориным).
Сын был с утра не жравши, сунулся в холодильник, нашел пресловутое яйцо и не вдаваясь в психологические тонкости
права первой ночи последнего яйца, поставил его варить, а сам отлучился в комнату.
Роковая ошибка!
Через несколько минут, зайдя на кухню, обнаружил картину маслом дедушку, жизнерадостно поедающего сваренное яичко.
кто не успел - тот опоздал!
На охреневший взгляд сына дед ответствовал: " Я знаю, что ты варил себе яйцо, но т.к. оно было последним, я его съел."
занавес.
Сын поперхнулся и молча улетел на работу.
Дедушка довольно погладил пузо и пошел отдыхать.


                                                      
nikavvv: (матроскин)


У нас теперь дедушка проживает.
Ну, на побывке.
Отъесться, отоспаться, отрезветь подлечиться.
В основном все тихо-мирно не считая моей непрерывной жизни на кухне, все размеренно и в Багдаде все спокойно .

По утрам все живут личной жизнью:
Дед пьет свою цистерну кофе с сигаретами и телевизором у себя в апартаментах (и не надо ржать, у него личные три комнаты с балконом),
Муж мылит шею, завтракает кашу-овсянку на воде и два яйца всмятку, смывается на работу, Лора возвращается с прогулки и пожирает свой таз баланды каши с мясом и валится в койку лижечко отдыхать.
Теперь дед занимает кухню и варит себе овсянку на молоке с сахаром, два яйца всмятку, еще ведро кофе (такой крепости, что у меня ноги подгибаются после одного глотка).
Ну, а после всего этого на арене цирка появляюсь я.
Вычищаю авгиевы конюшни, завтракаю и так далее..

А по субботам мы с друзьями ходим в баню Ореховой ездим на рынок.
Соответственно утренний выгул Лоры ложится на отдельноживущего сына.

Это была преамбула.
Амбула:

С приездом деда я стала покупать в два раза больше яиц.
И все равно как-то сегодня так случилось, что утром в холодильнике муж обнаружил одно-единственное яйцо.
А, так как он рыцарь и джентельмен, не стал его присваивать, обошелся овсянкой и срулил на работу.
Напоминаю, что меня не было дома.
Дедушка сидел у своего телека, попивая кофий, когда с прогулки вернулись Лора с сыном (моим сыном, не Лориным).
Сын был с утра не жравши, сунулся в холодильник, нашел пресловутое яйцо и не вдаваясь в психологические тонкости
права первой ночи последнего яйца, поставил его варить, а сам отлучился в комнату.
Роковая ошибка!
Через несколько минут, зайдя на кухню, обнаружил картину маслом дедушку, жизнерадостно поедающего сваренное яичко.
кто не успел - тот опоздал!
На охреневший взгляд сына дед ответствовал: " Я знаю, что ты варил себе яйцо, но т.к. оно было последним, я его съел."
занавес.
Сын поперхнулся и молча улетел на работу.
Дедушка довольно погладил пузо и пошел отдыхать.


                                                      
nikavvv: (матроскин)


У нас теперь дедушка проживает.
Ну, на побывке.
Отъесться, отоспаться, отрезветь подлечиться.
В основном все тихо-мирно не считая моей непрерывной жизни на кухне, все размеренно и в Багдаде все спокойно .

По утрам все живут личной жизнью:
Дед пьет свою цистерну кофе с сигаретами и телевизором у себя в апартаментах (и не надо ржать, у него личные три комнаты с балконом),
Муж мылит шею, завтракает кашу-овсянку на воде и два яйца всмятку, смывается на работу, Лора возвращается с прогулки и пожирает свой таз баланды каши с мясом и валится в койку лижечко отдыхать.
Теперь дед занимает кухню и варит себе овсянку на молоке с сахаром, два яйца всмятку, еще ведро кофе (такой крепости, что у меня ноги подгибаются после одного глотка).
Ну, а после всего этого на арене цирка появляюсь я.
Вычищаю авгиевы конюшни, завтракаю и так далее..

А по субботам мы с друзьями ходим в баню Ореховой ездим на рынок.
Соответственно утренний выгул Лоры ложится на отдельноживущего сына.

Это была преамбула.
Амбула:

С приездом деда я стала покупать в два раза больше яиц.
И все равно как-то сегодня так случилось, что утром в холодильнике муж обнаружил одно-единственное яйцо.
А, так как он рыцарь и джентельмен, не стал его присваивать, обошелся овсянкой и срулил на работу.
Напоминаю, что меня не было дома.
Дедушка сидел у своего телека, попивая кофий, когда с прогулки вернулись Лора с сыном (моим сыном, не Лориным).
Сын был с утра не жравши, сунулся в холодильник, нашел пресловутое яйцо и не вдаваясь в психологические тонкости
права первой ночи последнего яйца, поставил его варить, а сам отлучился в комнату.
Роковая ошибка!
Через несколько минут, зайдя на кухню, обнаружил картину маслом дедушку, жизнерадостно поедающего сваренное яичко.
кто не успел - тот опоздал!
На охреневший взгляд сына дед ответствовал: " Я знаю, что ты варил себе яйцо, но т.к. оно было последним, я его съел."
занавес.
Сын поперхнулся и молча улетел на работу.
Дедушка довольно погладил пузо и пошел отдыхать.


                                                      
nikavvv: (Default)
"Теоцентриз средневиковой философии или как я делал дизайн призентации." - наткнулась где-то в сети..

               
nikavvv: (Default)
"Теоцентриз средневиковой философии или как я делал дизайн призентации." - наткнулась где-то в сети..

               
nikavvv: (Default)
"Теоцентриз средневиковой философии или как я делал дизайн призентации." - наткнулась где-то в сети..

               
nikavvv: (Default)



• Для того, чтобы пронести ведро воды, скажем, 5 километров, и почти не разлить воды, надо взять деревянную шайбу диаметром ~7-8см и положить её на поверхность воды.


черт, теперь до посинения буду думать, где бы взять деревянную шайбу!
nikavvv: (Default)



• Для того, чтобы пронести ведро воды, скажем, 5 километров, и почти не разлить воды, надо взять деревянную шайбу диаметром ~7-8см и положить её на поверхность воды.


черт, теперь до посинения буду думать, где бы взять деревянную шайбу!
nikavvv: (Default)



• Для того, чтобы пронести ведро воды, скажем, 5 километров, и почти не разлить воды, надо взять деревянную шайбу диаметром ~7-8см и положить её на поверхность воды.


черт, теперь до посинения буду думать, где бы взять деревянную шайбу!

January 2014

M T W T F S S
  12345
6789101112
13141516171819
202122232425 26
27 28 29 30 31  

Custom Text

БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ ПО ОДИНОЧЕСТВУ,
Я ЗНАЮ, С ЧЕМ ЕГО ЕДЯТ И ПЬЮТ.

и.губерман..
Page generated 28 Sep 2025 07:23 am
Powered by Dreamwidth Studios