утренние пошлости

подружка у меня есть.
отмороженная на всю ее голову.
не, не девочка давно уже.
свои 46 отпраздновала.
сейчас уже малость поутихла, годы - они кого хошь успокоят.
но раньше..

вышла она как-то замуж (второй замуж это у нее был).
и второй раз беременная получилась.
а беременность, если кто не был не участвовал, не привлекался, штука странная.
некоторые так нормальными и ходят все девять месяцев, а некоторым крышу окончательно сбивает.
ну, Ирке сносить уже было нечего.
крыша потерялась еще в раннем детстве.
поэтому вытворяла она беспрерывно всякие чудеса, от которых окружающие частью ржали лошадеобразно, частью шугались, как от опасной психбольной.

однажды в конце ее беременности поехали они с мужем на дачу.
и на выезде из города пробивает Ирку на жвачку.
"купи мне жвачку! купиииии! не доеду, рожу без нее!"
ныла она до тех пор, пока муж не припарковался у какого-то ларька.
тут она понимает, что хочет не только жвачку, но и еще чего-то, но чего именно - ее беременный организм еще не решил.
потому выковырялась из джипа сама, поперлась с пузом своим к ларьку и стала подробненько изучать витрину.
а дело было ранним-ранним утречком, продавец в ларьке был еще сонным, тугим и малоподвижным.
а Ирка - активной, беременной и без крыши.

выбрала она какую-то жвачку, но не ту, которую себе намечтала, пока ныла.
стоит и думает, чем бы удовлетворить себя, глазами шарит по полочкам.
и вдруг завопила:
- Оооо! дайте вот это! и вот это! и вот такой дайте!
продавец, смуглый (или давно немытый) мачо не поверил Ирке.
или своим ушам.
высунулся в крошечное окошечко, извернулся на 80 градусов вокруг своей оси (Ирка математик, она подсчитала), убедился, что понял заказ правильно и, выпучив глаза на ее огромное пузо, ошеломленно спросил:

- девушка, а вам не поздно?

- нормально! давайте быстрее, а то муж ждать не любит!

мачо оглянулся, увидал солидную такую машинку, сурьезного, уже слегка озлобленного мужа, и выдал Ирке кучу презервативов со вкусом бананов, клубники, малины и прочей огородной прелести.
подскакивая на одной ножке и щебеча всякую чушь от радости, Ирка взгромоздилась в машину,а мачо остался
охреневать в своем пластиковом ларьке, так никогда не узнав, что будет делать эта женщина с купленным товаром..

вторая часть Марлезонского балета состоялась через пару километров при выезде на окружную.
гаишник неосмотрительно решил остановить увесистую машину с беременной и веселящейся Иркой внутри.
ага.
пока Иркин муж искал сумочку с документами и деньгами, гаишниковы глаза нащупали в салоне картину маслом:

очень сильно беременная женщина, вся в обертках от жвачек и презервативов, натянув на один палец желтенький, а на другой - голубенький, с выражением глубокого счастья , причмокивая и постанывая, по очереди облизывала их..
гаишник, как и мачо из ларька, не сильно поверил сам себе, сунулся в окошко поглубже, за что был тут же наказан судьбой.
жизнерадостная Ирка поправила пузо, протянула руку к его носу и по-доброму предложила:
- хотите?
гаишник отпрыгнул и заревел:
- проезжайте! счастливого пути!



а вспомнила я эту байку, прочитав фруктово-интимное у yapritopala

утренние пошлости

подружка у меня есть.
отмороженная на всю ее голову.
не, не девочка давно уже.
свои 46 отпраздновала.
сейчас уже малость поутихла, годы - они кого хошь успокоят.
но раньше..

вышла она как-то замуж (второй замуж это у нее был).
и второй раз беременная получилась.
а беременность, если кто не был не участвовал, не привлекался, штука странная.
некоторые так нормальными и ходят все девять месяцев, а некоторым крышу окончательно сбивает.
ну, Ирке сносить уже было нечего.
крыша потерялась еще в раннем детстве.
поэтому вытворяла она беспрерывно всякие чудеса, от которых окружающие частью ржали лошадеобразно, частью шугались, как от опасной психбольной.

однажды в конце ее беременности поехали они с мужем на дачу.
и на выезде из города пробивает Ирку на жвачку.
"купи мне жвачку! купиииии! не доеду, рожу без нее!"
ныла она до тех пор, пока муж не припарковался у какого-то ларька.
тут она понимает, что хочет не только жвачку, но и еще чего-то, но чего именно - ее беременный организм еще не решил.
потому выковырялась из джипа сама, поперлась с пузом своим к ларьку и стала подробненько изучать витрину.
а дело было ранним-ранним утречком, продавец в ларьке был еще сонным, тугим и малоподвижным.
а Ирка - активной, беременной и без крыши.

выбрала она какую-то жвачку, но не ту, которую себе намечтала, пока ныла.
стоит и думает, чем бы удовлетворить себя, глазами шарит по полочкам.
и вдруг завопила:
- Оооо! дайте вот это! и вот это! и вот такой дайте!
продавец, смуглый (или давно немытый) мачо не поверил Ирке.
или своим ушам.
высунулся в крошечное окошечко, извернулся на 80 градусов вокруг своей оси (Ирка математик, она подсчитала), убедился, что понял заказ правильно и, выпучив глаза на ее огромное пузо, ошеломленно спросил:

- девушка, а вам не поздно?

- нормально! давайте быстрее, а то муж ждать не любит!

мачо оглянулся, увидал солидную такую машинку, сурьезного, уже слегка озлобленного мужа, и выдал Ирке кучу презервативов со вкусом бананов, клубники, малины и прочей огородной прелести.
подскакивая на одной ножке и щебеча всякую чушь от радости, Ирка взгромоздилась в машину,а мачо остался
охреневать в своем пластиковом ларьке, так никогда не узнав, что будет делать эта женщина с купленным товаром..

вторая часть Марлезонского балета состоялась через пару километров при выезде на окружную.
гаишник неосмотрительно решил остановить увесистую машину с беременной и веселящейся Иркой внутри.
ага.
пока Иркин муж искал сумочку с документами и деньгами, гаишниковы глаза нащупали в салоне картину маслом:

очень сильно беременная женщина, вся в обертках от жвачек и презервативов, натянув на один палец желтенький, а на другой - голубенький, с выражением глубокого счастья , причмокивая и постанывая, по очереди облизывала их..
гаишник, как и мачо из ларька, не сильно поверил сам себе, сунулся в окошко поглубже, за что был тут же наказан судьбой.
жизнерадостная Ирка поправила пузо, протянула руку к его носу и по-доброму предложила:
- хотите?
гаишник отпрыгнул и заревел:
- проезжайте! счастливого пути!



а вспомнила я эту байку, прочитав фруктово-интимное у yapritopala

утренние пошлости

подружка у меня есть.
отмороженная на всю ее голову.
не, не девочка давно уже.
свои 46 отпраздновала.
сейчас уже малость поутихла, годы - они кого хошь успокоят.
но раньше..

вышла она как-то замуж (второй замуж это у нее был).
и второй раз беременная получилась.
а беременность, если кто не был не участвовал, не привлекался, штука странная.
некоторые так нормальными и ходят все девять месяцев, а некоторым крышу окончательно сбивает.
ну, Ирке сносить уже было нечего.
крыша потерялась еще в раннем детстве.
поэтому вытворяла она беспрерывно всякие чудеса, от которых окружающие частью ржали лошадеобразно, частью шугались, как от опасной психбольной.

однажды в конце ее беременности поехали они с мужем на дачу.
и на выезде из города пробивает Ирку на жвачку.
"купи мне жвачку! купиииии! не доеду, рожу без нее!"
ныла она до тех пор, пока муж не припарковался у какого-то ларька.
тут она понимает, что хочет не только жвачку, но и еще чего-то, но чего именно - ее беременный организм еще не решил.
потому выковырялась из джипа сама, поперлась с пузом своим к ларьку и стала подробненько изучать витрину.
а дело было ранним-ранним утречком, продавец в ларьке был еще сонным, тугим и малоподвижным.
а Ирка - активной, беременной и без крыши.

выбрала она какую-то жвачку, но не ту, которую себе намечтала, пока ныла.
стоит и думает, чем бы удовлетворить себя, глазами шарит по полочкам.
и вдруг завопила:
- Оооо! дайте вот это! и вот это! и вот такой дайте!
продавец, смуглый (или давно немытый) мачо не поверил Ирке.
или своим ушам.
высунулся в крошечное окошечко, извернулся на 80 градусов вокруг своей оси (Ирка математик, она подсчитала), убедился, что понял заказ правильно и, выпучив глаза на ее огромное пузо, ошеломленно спросил:

- девушка, а вам не поздно?

- нормально! давайте быстрее, а то муж ждать не любит!

мачо оглянулся, увидал солидную такую машинку, сурьезного, уже слегка озлобленного мужа, и выдал Ирке кучу презервативов со вкусом бананов, клубники, малины и прочей огородной прелести.
подскакивая на одной ножке и щебеча всякую чушь от радости, Ирка взгромоздилась в машину,а мачо остался
охреневать в своем пластиковом ларьке, так никогда не узнав, что будет делать эта женщина с купленным товаром..

вторая часть Марлезонского балета состоялась через пару километров при выезде на окружную.
гаишник неосмотрительно решил остановить увесистую машину с беременной и веселящейся Иркой внутри.
ага.
пока Иркин муж искал сумочку с документами и деньгами, гаишниковы глаза нащупали в салоне картину маслом:

очень сильно беременная женщина, вся в обертках от жвачек и презервативов, натянув на один палец желтенький, а на другой - голубенький, с выражением глубокого счастья , причмокивая и постанывая, по очереди облизывала их..
гаишник, как и мачо из ларька, не сильно поверил сам себе, сунулся в окошко поглубже, за что был тут же наказан судьбой.
жизнерадостная Ирка поправила пузо, протянула руку к его носу и по-доброму предложила:
- хотите?
гаишник отпрыгнул и заревел:
- проезжайте! счастливого пути!



а вспомнила я эту байку, прочитав фруктово-интимное у yapritopala

(no subject)

целый день урывками делала очередные уроки по Гимпу.
сделала кучу анимационных пародий на Орехову, но она запретила их публиковать, хотя мне кажется, что все получилось правдиво.
а после стала из своей морской фотографии делать анимацию.
провозилась сто лет, сделала.
но яндекс-фотки такого объема файлы не принимает.
поэтому пришлось урезать.
получилось вот что:

(no subject)

целый день урывками делала очередные уроки по Гимпу.
сделала кучу анимационных пародий на Орехову, но она запретила их публиковать, хотя мне кажется, что все получилось правдиво.
а после стала из своей морской фотографии делать анимацию.
провозилась сто лет, сделала.
но яндекс-фотки такого объема файлы не принимает.
поэтому пришлось урезать.
получилось вот что:

(no subject)

целый день урывками делала очередные уроки по Гимпу.
сделала кучу анимационных пародий на Орехову, но она запретила их публиковать, хотя мне кажется, что все получилось правдиво.
а после стала из своей морской фотографии делать анимацию.
провозилась сто лет, сделала.
но яндекс-фотки такого объема файлы не принимает.
поэтому пришлось урезать.
получилось вот что:

(no subject)

(no subject)

(no subject)