про мигрень - очень ...выразительно:

[nikavvv]

vechernamore

"И если ко мне в гости заходит мигрень, то я ее, как долгожданного гостя, который хуже татарина, встречаю, пою чаем, окунаю в ванну и там топлю. Если успеваю. Топлю я ее обычно тремя способами:

Способ номер раз. Если успела вот прям, вот уже, она на первом этаже, а я на двенадцатом. Набираю ванну с ромашкой, делаю чай с ромашкой, и вообще, сама прикидываюсь ромашкой. Мигрень приходит, видит - вокруг одни ромашки, делать ей тут с ромашками нечего и уходит. Я вылажу, стряхиваю эти все ромашки с себя и иду делать свои дела, ну там книжки, кино, СПА и прочие супружеские долги.

Способ номер два. Я не учуяла Мигрень на первом этаже и она доскакала до десятого. А это уже страшно. Тогда я набираю ванну, ловлю бокал красного сухого, а также черного кружевного, прикидываюсь золотой рыбкой, Мигрень, конечно, не верит, кидается меня обнимать, а я вся в красном кружевном и черном сухом. Она видит все это безобразие и говорит, что я дура. Я ей, конечно, верю. Она уходит. И мы с красными, белыми, черными, кружевными и сухими, допиваем оставшуюся бутылку, празднуя победу, и валимся спать.

Но есть способ номер три. Это выглядит приблизительно так. Сатурн в Жопе, Боги пошли на блядки, погода ебнулась вот тем ссцаным веником, приливы ушли на фронт, мизинцы съел крокодил, который сидел в холодильнике, а Аша в это все время страдает фигней, играет в ферму, смотрит кино и моет посуду. И тут звонок в дверь. Аша, наивное дитя, думает что это кирбисты пришли продавать картошку от свидетелей иеговы, а там стоит, извините, хотела сказать ПИЗДЕЦ, но нет, я культурная, поэтому там стоит Мигрень и курит трубку. Вот тогда я прикидываюсь красной кружевной ромашкой, молюсь Козерожьему мизинцу, но она приперлась.

В этот момент у меня отнимаются некоторые части тела (это не аллегория и дальше, кстати, тоже), я теряю зрение (чтоб эту суку не видеть) и прощаюсь с сознанием. И чтоб наверняка, меня начинает тошнить. Ну там про сцаный веник, как раз! Мигрень говорит: Здравствуй, подруженька! Я ей отвечаю: Здравствуй! иди нa xyй присаживайся, я щас! И вот в этот самый момент я очень быстро бегу за наркотиками, потому что ромашки и прочее сухое она не пьет. Наши наркотики это — *здесь реклама средства которое мне помогает, но они мне не платят* Солпадеин. Две таблетки на пол стакана воды. Пока мы с это идиоткой трындим о своем о женсокм, а это часа два, я повторяю номер с наркотиками. Ну на самом деле трындит она, потому что человек, у которого отнялось пол лица, а так же рука и нога, и там где-то еще какие-то органы, он потерял зрение и вообще, хочет воссоединиться с Ихтиандром, говорить, в принципе, не может. И так три раза за ночь. А может и четыре. Ночью на самом деле реже, потому что нет света, фар, сигналки, пожарки, скорой, соседей и прочих сэмплов. Но она же приходит с ночевкой. А лучше на неделю. Или две... "

там еще про бессонницу хорошо и много..