в связи со вчерашними событиями

[nikavvv]

очень в тему френд nastusha101 прислала сочинение Катечкиной (ссылку найду - вставлю):
вот и ссылку далаnastusha101 : первоисточник

"Беда, товарищи. Как есть беда.
Я аэрофоб, и у меня вот-вот отпуск.
Собратья по несчастью, поймут мои слова без всякой расшифровки.
А вот для остальных, пожалуй, расскажу поподробнее.

По сути дела, у большинства людей отпуск состоит из трех частей: длинное предвкушение, аццкий двухнедельный отжиг «на местах», и крайне тоскливая первая неделя «дома». Аэрофоб в этом смысле из общей компании не выб…
ивается, потому что его отпуск тоже состоит из трех частей, а именно: добраться до отпуска, весь отпуск думать о том, как же будешь выбираться из отпуска, и наконец уже выбраться из отпуска к ебене матери. Кстати, в каком-то смысле быть аэрофобом выгоднее. Вот вы прилетели, и вам хуево. Вас встречают смурные ебла работников Шреметьево, заваленный письмами гмейл и покрытый плесенью сырок в холодильнике. Аэрофоб возвращается из отпуска так, как солдат ВОВ в родную Бердяевку: пьяной харей целуя землю. Ему все хорошо: и эти уверенные лица в аэропорту, и этот жадный, но такой до боли родной таксист, и этот невероятно уютный запах застоявшегося холодильника. Особенно радует свидание с сырком: закрывая холодильник в последний раз, аэрофоб не был уверен ни в чем вообще, а ни в чем вообще не уверенный человек плохо спит. Сожрав сырок, аэрофоб будет спать пиздато. Впервые за этот месяц.
Но на этом, к сожалению, все прелести аэрофобии заканчиваются.
И начинаются сложности.

Во первых, нужно выбрать авиакомпанию. И это практически как выйти замуж. Посудите сами - авиакомпании, как известно, все как есть козлы и пидарасы. Аэрофлот – падал на коровник, эйрфранс – ебнулись в океан, туркишарлайнс – вообще на части развалились, финнэйр… ну вот у финэйр все в порядке, только к финнам нихуя не хочется отчего-то. В ход идут всевозможные рейтинги, списки и аршинной длинны таблицы, и ничего смешного тут нет: в то время как обычные жалкие людишки доверяют авиакомпании жопу и багаж, аэрофоб возлагает на нее самое ценное – встречу с сырком.

Ну ок. Предположим, авиакомпания выбрана. Что дальше?
А дальше начинается предотлетная дрочка. Раздрачивать полагается не то, что вы думали, а вовсе даже нервную систему. СМИ у нас работают отлично, а потому в успехе мероприятия можете не сомневаться: встанет все и во всех местах одновременно. «В аэропорту Хитроу вынужденную посадку», «из-за обледенения посадочной полосы…», «рейс 103, следовавший …» - моск аэрофобов устроен таким счастливым образом, что им даже не нужно напрягаться, для того чтобы выхватить взглядом подходящий заголовок. Наемшись заголовков, рекомендую отправиться на сайт авиакомпании, чтобы посмотреть на фотки местного парка самалей: а вдруг чего не докрутили – штуцер там зажали или еще какую контргайку?
Кстати, примерно в этот же период отлично идет психология – всевозможные курсы, форумы, сообщества и, конечно же, эффективная литература. Вот с эффективной литературой советую быть аккуратными. Мне в свое время (на форуме, кстати), рекомендовали книжку какого-то деда-летчика, убей не помню его фамилию. Дескать, такая охуенная жизнеутверждающая книжка, что после нее – хоть в Крым, хоть в Рим. И книжка оказалось натурально жизнеутверждающий. Общий смысл примерно такой: не сцыте, граждане пассажиры, хоть самолеты у нас трудноуправляемые и вообще не очень продуманные, а у пилотов большая усталость и небольшая зарплата – мы все равно вас довезем. Двигатель откажет – довезем. Крыло отвалится – довезем. Пропеллером по харе треснет – и то доставим. Мы даже на брюхо садились, когда шасси отказывало, и ничего.
И все это так задорно написано, с романтизмом – псы небесные и все такое. Я из-за этого, пардон, пса, целый год дальше дачи не выбиралась. Ну да ладно – это не так уж и важно. Важно, что к этому времени любой среднестатистический уже аэрофоб доходит до ручки.
А что делает человек, дошедший до ручки? Правильно, он думает, чем себя убить.
Тут вариантов, к сожалению, не много, а если быть точной, то всего три: бухло, транки или бухло вместе с транками. Как только средство уничтожения выбрано, аэрофоба вроде бы отпускает, но ненадолго: пришло время знаков.
Знаки – это охуенная вещь, хотя потому что они всюду, куда не плюнь. Когда они начнутся – предугадать сложно, но я совершенно точно знаю, когда они закончатся. Когда в ход пойдет сырок, ога. Жизнь «До сырка» будет представлять собой одно большое знамение без конца и края.
Номер рейса заканчивается на 6? Лететь нельзя.
Потерялся замочек от чемодана? Лететь нельзя.
Бабушка вдруг порадовала пирогами? Это она в последний раз – лететь нельзя ни в коем случае.
К этому моменту, счастливо устроенный моск аэрофоба, начинает понимать, что несколько перестарался с ассоциативным рядом, и изо всех сил пытается выйти на контакт с владельцем. Пустое. Во первых, моск несет хуйню, а, во вторых, у владельца есть ответ на все аргументы. Один-единственный ответ, неебически монументальный и абсолютно непоколебимый: Я. Буду. Первым.
- Среди твоих знакомых нет ни одного человека, разбившегося в автокатастрофе.
Я. Буду. Первым.
- Проще умереть за работой в саду, чем разбиться во время авиаперелета
Я. Буду. Первым.
- Ни один рейс в мире не разбился из-за турбулентности
Я. Буду. Первым.
- А кому скалку в жопу?
Кхм. И так далее….

В общем, в день вылета в аэропорт едут как минимум трое. Аэрофоб, спутник аэрофоба (на моей практике большинство арофобов ребята компанейские и в одну харю дохнуть в самалях не желают) и мозг аэрофоба (последний едет где-нибудь в районе багажа).

Считается, что лететь с аэрофобами не приятно: отсвечивают, дескать. И вот это чушь полная. Во первых, в такси аэрофоб почти всегда молчалив и сосредоточен – и это приятно - поспать можно или книжку почитать. А во вторых, аэрофоб никогда ничего не жрет ни в самолете, ни в ресторане аэропорта: он ведь уже почти разбился, поэтому уж какая тут хавка. К окошку аэрофобы опять же ни за какие коврижки не сядут – так что весь пейзаж при вас останется. Сплошная польза со всех сторон.

Ну и вот до главного дошли. До самого, так сказать, цимеса.
Посадка закончена, люки задраены, на кого ж я тебя бросила, мой сырок.
Когда стюардессы начинают рассказывать про пользование масками и прочей хуйней, я сразу же вспоминаю школьный урок ОБЖ в части «если взрывается атомная бомба, ложитесь ногами к окну». К какому окну, северному или южному, Иван Васильевич? - спросила я тогда обж-иста. Обж-ист кашлянул и посмотрел на меня нехорошо. Собственно, мое главное нехорошо начинается ровно с этого момента.
Я полностью сосредоточена, и ни на что не отвлекаюсь. Перво-наперво, мне предстоит оторвать самолет от земли. Что характерно, отрывается. Ебучая здоровущая консервная банка отрывается от земли, а я сижу в ней ногами хуй знает в какое окно. Сырооооок. Что заставляет эту хрень лететь (ну не считая меня, конечно) – хуй его знает. Сыроооооочек мой. А оно все прет и прет вверх, и значит подо мною низ, бляяяядь. Черт бы подрал этих европейцев с их сейлами – шмоток, тебе, пизде, мало было. Бух-тарарх - тряхнуло. Прощай, сыр.
До набора эшелонной высоты я прощаюсь с сыром как минимум 48 раз.
Ну ок. Набрали. Думаете, спать лягу? Фига два – мне надо вести самолет. А вдруг пилот забудет чего-нибудь? Вдруг он, сука, на своих лекциях, сидел так же, как и я на обж? Ну уж нет: только тотал контроль. Вот, кстати, и у стюардесс лица подозрительные. Тревожные какие-то лица, честное слово. И при этом ничего не говорят… хотя, хотя если бы мы падали, я бы, на месте стюардесс тоже ничего не говорила. СЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР.
Так и лечу, кхм.

А вы говорите – отпуск."